Inquieta

Quiero correr,

quiero saltar,

quiero gritar

y enseñar

Cosquillas me recorren

Los pies,

las manos,

los talones

Pican los ojos y,

Quiero oir

más

mirar y observar

Como la noche se hace día

Como mi boca se vacía

Sueños de mujer despierta

Llego a las ciudades y no sé qué hacer. Miro, camino sin entender donde estoy. Juan siempre espera que le diga algo, pero lo cierto, es que no sé qué decir.
Hoy llegamos a París y la cara me cambió. La Torre me esperaba con brillos, rayos y centellas. Esperaba muchas cosas de París. Van un par de horas en este pedazo de ciudad, y ya me dio un par de cosas por las que debería elegirla.
Pronostico una sana obsesión por la Ciudad Luz

Buscalo en Boulogne

Piloto, pilotín.

Blanco, champagne, a cuadros. Opaco.

Piloto mojado y resbaladizo.

Veredas móviles y salpicantes.

Patitas que corren entre la calle y la vereda de una Buenos Aires cansada y gris.

Las manos que hacen señas. Stop!

Las manos que sostienen el cinturón del piloto, pilotín pocas veces mojado.

La baldoza que mancha al piloto que está hecho para eso. Mojarse.

Dedos que buscan las monedas en el bolsillo y finalmente agarran la baranda de la puerta.

Puerta plegadiza y traicionera de un colectivo que vuela en hora pico.

Puerta que se cierra sobre la tela impermeable del cinturón en los dedos.

Colectivo barrilete que se va por Córdoba arrastrando niña y cinturón.

Cinturón que se va. Niña que se queda y tiene que esperar uno nuevo.

Un colectivo y un cinturón.

Garúa finito.

El juego de las palabras

Hoy no sé qué versión de mí misma debo ser.
Cuando llegue y me ponga a hablar, no sé si decir algo o no sobre eso. Siento miedo a que se burle de mí. De mis preguntas, de mis respuestas. Quiero creer y estoy casi segura, que sabe lo que me genera cada palabra que dice, o su respuesta burlona.
Resulta que me está ganando la soberbia, y yo ni me enteraba. No sé cómo responder. No sé frente a qué ceder.
Solo tengo ganas de hacer algo y no sé qué.

Mierda.

Se ve qué la premonición me ganó de mano y escribí de eso que no sabía.

Se ve que uno quiere más de lo que sabe.

Se ve que tu alma cansada de dar vueltas volvió a su casa. A esos brazos que tanto extrañaba.

Hoy mirarás tus frutos. Mirarán lo que construyeron. Y espero que estén felices.

Que se amen tanto como cuando estaban separados.

A nosotros nos quedan sus recuerdos. Sus hermosas historias. Y eso es más que suficiente.

Espero dar en vida tanto como nos diste vos a nosotros.

A tu salud!

Lugares donde se pasa la infancia

Cuando éramos chicos pasábamos muchas horas del fin de semana en casa. Durante los días de colegio usurpábamos la casa de Coky, que de tanto tenernos en su hogar, se convirtió un poco en abuela-madre. No pudo oficiar de abuela mimadora. Debíamos ser bastante pesados. Los nenes escudriñaban los rincones, se dormían y babeaban el cuidado sillón. Usaban el teléfono y llamaban a 0-600. Se comían las vainillas a escondidas o le tomábamos el restito del café.

Solíamos pasar la tarde revisando los discos de pasta. Escuchando a cantantes italianos de tiempos remotos, que seguro descansaban bajo tierra. Mi abuela y mi vieja cantaban a viva voz y yo creo recordar que las imitaba.

La luz en esos ambientes era extraña. Una luz amarilla o naranja donde estaba la silla de madera y paja. Las alacenas color verde inglés y los moldecitos de bombones. El resto del color lo aportaba el arroz con leche tantas veces preparado o los yogures naturales que hacía en una maquinola para mí incomprensible. Yogur, hecho con yogur.

Cada tanto preguntábamos por historias lejanas, por fotos amarillentas. Coky, se sentaba a contarme, a sacar más fotos, a tomar un adorno de la repisa y a absorberlo de a poco, encontrando su profunda historia, tan metida en su propio cuerpo. La foto de mi abuelo al sol de Italia. Un hombre inalcanzable, diez metros bajo tierra, diez mil veces amado y llorado y otras veces más, extrañado por mi vieja.

Cuando voy a verla, espero encontrar esas cosas, esos recovecos, esa incomodidad de casa ajena, y la familiaridad de lo conocido.

Me parece escuchar alguna melodía italiana…

Road trip

Viajar no es solo tomarse un avión o recorrer la ruta cansina. Viajar es meterme entre las sábanas de nuestra cama y compartir charlas interminables, sin rumbo ni horario. Es verte a media luz, con el reflejo del farol de la esquina en tus rulos, ver tu silueta recortada en el duro colchón al que nos acostumbramos.

Viajar es pensar que podemos recorrer mil lugares en espacio y tiempo. Es elegir nuestras canciones favoritas, pensar qué pensaba Bioy cuando hablaba de la Mascarita. Es reflexionar sobre a dónde vamos a movernos más adelante. Algo así como qué quisiéramos ser de grandes.

Cada beso es un viaje, cada caricia en tu pecho, tu intento de apoyar tu cabeza sobre mí. Viajar es esas veces en que me decís que me amás. Ir a nuestros primeros besos. A esa felicidad incontenible.

Con vos la ruta y sus pozos es pura música. Volar no da miedo. Porque me agarrás de la cintura y puedo ir contra el viento.

Final de finales

Qué lindo es volver a la vida después de fechas de finales.
Ya no importa el resultado del estudio, sino que se TERMINO (por lo menos hasta que empiece la cursada otra vez)

Ya no más pantuflas sucias y desgastadas.
Ni pelusas en el piso de casa
Ni jogginetta con ruedo descocido
Tampoco quiero ver más al buzo violeta y verde de egresados (única ropa que me entra de cuando tenía 17 años)
Basta de comida recalentada. Fideos con manteca o salchichas con loquevenga.
Basta de ojeras largas, plantas sin regar y vidrios empañados por no salir de casa.

Bienvenido invierno!
Bienvenidas las lecturas pospuestas. La compra de libros usados en cualquier feria. La cocina-terapia. La gordura alimentada por recetas caseras.
Hola películas truchas que no pude ver en meses!
Hola amigos! Hola mamá!
Hola VINITO!
Hola Juanelo de mis amores tan dejado de lado (pobrecito)

Hola horarios decentes (para vivir) e indecentes (para vivir y salir de joda)!

Hola cuerpito!! Tanto tiempo te descuidé... ahora a disfrutar!

Sujeto cuerpo propio

El cuerpo encuentra siempre mil formas para decir basta. Olvidos. Flojera de piernas. Dolor en el pecho.
Es que el cuerpo tiene su propio lenguaje, su propia memoria. Si huelo Heno de Pravia pienso en mi abuela. Las mentitas me hacen acordar a los primeros años de la facultad. La lista de coincidencias entre el cuerpo y los recuerdos es interminable.
Y el cuerpo así como se prepara para el amor, late con fuerza y hace brillar cada parte del cuerpo, también prepara para el ataque. Un ataque del cual no tiene memoria. Es solo instinto. Nunca lo enfrentaron verdaderamente, pero la memoria le dice que sí, que ésta vez se viene. Y vuelta otra vez a acomodarse, acurrucarse para saltar a la yugular o salir corriendo si no hay tiempo.
A veces mi cuerpo me dice basta, y no sé si hacerle caso. No sé si creerle o decirle que es un embustero. Pero resulta que el cuerpo pocas veces me llevó por malos caminos. Sin embargo, mi cabeza… puff ya no sabe dónde situarse ni qué carajo es lo que quiere.

Explode

La lucha entre confrontar y permanecer pasivo, es una lucha política. Una lucha política que traspasa las barreras de la militancia, o las arenas propias de los partidos. Una lucha cotidiana de acciones e inacción que se juega desde un principio, en el saludo.
Contestar o permanecer callado son ejes enfrentados, que deberían permanecer en un equilibrio. Ni pelear todo el tiempo, ni siempre hacer que no se escucha.
Pero resulta que a veces la mejor manera, y el camino más rápido de escape es la elección de la sordera. Una elección neutra, y por ello tonta. Porque la neutralidad dura lo que un suspiro. Porque dentro de la cabeza todo eso que tenemos para decir se repite en continuo, como una película en la que fantaseamos que algo nos haga saltar la chaveta y ése versito de Cortázar se haga carne.
Explotar y callarle la boca a los demás. Que nuestra voz siempre quieta, siempre refugiada en la garganta, choque contra oídos ajenos.
Pero entonces eso sería el acabose. La guerra. Trincheras y ataques. Quitarle el disfraz de abuelita al lobo y descubrirnos como somos. Nada de eterna paciencia, de comprensión. Nos volveríamos personas con derecho a llevarse mal y nos daríamos cuenta que no todo se termina. Seríamos sinceros, hasta con nosotros mismos.

Y claramente ése es el problema. Mua.